Liebe-Witze
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?
Flammkuchen. 😋
Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.
Ulf 58, Imker
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Penisneid der Mädchen?
Ein Mädchen sagt zum Bruder Hans, "ich hätte lieber einen Schwanz, sei bitte mir nicht böse, und tausch ihn gegen meine Möse.
Denn gerne wäre ich ein Mann, der auch wie du so spritzen kann".
Der Hans meint: "Du hast aber Sorgen, kannst dir täglich meinen Pimmel borgen".
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Merkel
"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"
Kanzleramt, Berlin
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.
Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"
Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."
Was lieben Zombies in der Dusche?
Head and Shoulders.
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die Kaffee oder die Toffifee..."
Ron zu Harry: "Ich hätte niemals gedacht, dass mich eine wie Hermine lieben kann."
Daraufhin antwortet Harry: "Ich schon. Steht seit dem Turnier auf DummKrumm."
Sven hat Marketing studiert und den Master-Abschluss absolviert.
Mit seinem Wissen und Handeln will er Frauen beeindrucken, da er sich noch eine Partnerin wünscht.
In einem Singleclub sieht er eine, die es ihm angetan hat. Ohne Vorwarnung tritt er an sie heran und umarmt sie.
Die Lady tritt erschrocken zurück und fragt: "Was soll das? Wieso hast du das getan?"
Sven, stolz und selbstsicher: "Das, meine Liebe, war Marketing!"
Sie gibt ihm daraufhin eine Backpfeife.
Sven: "Und was soll das jetzt? Wieso hast du das nun getan?"
Sie: "Das war soeben ein Kundenfeedback!"
Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"
"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her, leg dich darauf, denn auf meiner Pizza fehlt der Lauch.