Liebe-Witze

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Was essen Kannibalen am liebsten?

Hamburger und Berliner!

*Das kleine Kochbuch*

Rezept N0 7: Zuckerwatte

Kaufen Sie eine ausreichend große Packung Watte. In jeder Drogerie werden Sie fündig, und sind Sie ein echter Feinschmecker, so werden Sie zu parfümierter Watte greifen. Entnehmen Sie der Packung ihren Inhalt und legen Sie ihn in eine Schüssel oder einen Blumentopf, wenn Sie Ihre Gerichte lieber à la Waldorf zubereiten. Nun kippen Sie eine gehörige Menge Zucker in Ihre werdende Delikatesse. Auch Salz eignet sich vorzüglich, doch verwickeln Sie sich durch diese allzu unkonventionelle Rezeptänderung, die zudem in Widerspruch zum etablierten Namen steht, möglicherweise in Konflikte. Wagen Sie es, die Sterne stehen Ihnen heute günstig! Zu jedem freudigen Anlass, sei es Ihr Geburtstag oder die ersehnte Abreise des nervigen kleinen Cousins, eignet sich diese vortreffliche, selbstgemachte Zuckerwatte.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.

Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“

Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“

Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“

Polizist: „Nein, wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“

Polizist: „Nein, noch wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“

Polizist: „Nein, viel wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“

Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“

Alle Kinder werden von den Eltern geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.

Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉

Jumping Jong! 😅😅😋💪💪

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Wieso läuft der Igel über die Straße?

Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.

Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"

Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.

"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Kon (Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit seinen beiden Händen die Bewegungen eines Riesenrades zu imitieren.

"Was soll denn das?", fragt sie.

"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa?"

"Keine Ahnung!"

"KONRAD!"

Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, packt Konrad sie am Arm und zieht daran wie ein Wahnsinniger.

"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"

"Na, ein neuer Begriff: KONZERT!"

Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll von Konrads bescheuerten Wortwitzen. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.

"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"

Konrad kommt ins Schwitzen:

"Ich hab keine Ahnung!", ächzt er.

Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Die kleine Anna und ihre Oma sitzen in der Badewanne.

Anna fragt: "Oma, was hast Du da zwischen den Beinen?"

"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Oma.

Ein paar Tage später sitzt Anna mit ihrer Mutter in der Badewanne.

Anna fragt: "Mama, was hast Du denn da zwischen den Beinen?"

"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Mutter.

"Ui", sagt Anna, "Oma hat da unten auch einen Igel!! Aber der ist tot, denn der hängt schon die Zunge raus."

Hänschen hat sich die Hand aufgerissen.

Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"

Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Lieber fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Bus zur Schule.

"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid!"

- Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer.