Liebe-Witze
wenn du mich fickst, dann fick ich dich zurück.
Aliens
...
Die Aliens essen am liebsten...
...Himmel und Erde.
Hummel fliegt durchs offene Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer weder Blumen noch Nektar gibt und fliegt auf direktem Weg wieder hinaus.
Liebe Wespen, SO geht das!
Wer Katzen auch so sehr liebt, der lässt bitte einen Daumen nach oben da.
Und wer mag Katzen bitte nicht?! 🐱🐈
Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."
Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Ficki Ficki!
Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.
Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“
Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“
Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“
„Gegen die Konfirmanden!“
„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich hab mir eine Pizza bestellt, komm mal schnell her und leg dich da drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!
Ein Mann und eine Frau unterhalten sich beim Sex.
Fragt die Frau: "Biddu scho goil?" (Bist du schon geil?)
Da grinst der Mann und antwortet: "War I scho imma."
Die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"
Darauf der Mann: "Du bist so heiß wie Eis!"
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung –, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen."
In Liebe...
P. S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."
Was isst Ronaldo am liebsten?
Siutronen.
Alle Kinder lieben das Löwengehege.
Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.
Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.
Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.
Was sollte man einem Patienten auf der Krebsstation lieber nicht schenken?
Karten für die nächste WM.
Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.
Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.
"Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts!
Weißt, wir sind dafür äußerst qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle mit über 13 Jahren Erfahrung. Im Üben schaukeln wir das Projekt locker."