Literatur-Witze - Seite 7 - Schlechte Witze

Die kürzeste Bettgeschichte der Welt:

"NEIN!"

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Sultan nicht.

Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.

Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"

Was wäre, wenn Voldemort keine Horkruxe gehabt hätte und James Voldemort besiegt hätte?

Die Geschichte wäre langweilig.

„Warum hat das Mathematikbuch Selbstmord begangen? Weil es zu viele Probleme hatte.“

Das Bild zeigt drei Bildausschnitte. Zuerst sehen wir ein Porträt von William, beschriftet mit "William", gefolgt von einer Birne mit der Beschriftung "Pear". Im unteren Bereich ist ein Bild, das William mit einer Birne in der Hand zeigt, beschriftet mit "William Shakespeare".

Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“

Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“

Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“

Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!

Voldemort: „Klopf, klopf.“

Lily: „Wer ist da?“

Voldemort: „Du weißt schon...“

Lily: „Du weißt schon wer? - 😱!!!“

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.

Poesie in Javascript:

function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }

Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)

Treffen sich Harry und Voldemort. Harry sagt: "Hey Voldi, lass uns heute ein Piercing stechen!"

1:0 für Harry.

Voldemort sagt: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." 100:0 für Voldemort.

Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."

Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Rotkäppchen

Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]