Literatur-Witze
Tristan ist im Kombinieren wie Sherlock.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.
Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."
Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."
...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
😂😂😂😂😂
Was sind die letzten Worte von Harry Potter? Pff, Voldemort trifft mich eh nie...
Was ist weiß und steckt in Lina?
Albus Dumbledore stirbt. Es ist Chris.
Auf Deutsch übersetzt bedeuten die Harry Potter Namen:
Harald Töpferer, der zusammen mit seinen Freunden Reinhold Wiesel und Hermine Hofer gegen den bösen Thomas Rätsel kämpft, lebt auf Schweinebraten.
Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.
Friedrich Schiller, Dichter.
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."
Vater: "Hä? Wieso?"
Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."
Warum ist Voldemorts Gesicht so flach? Weil er gegen die falsche Wand gelaufen ist.
Das ist jetzt kein Witz. Bei Misery befriedigt sich Paul Sheldon selbst, ohne Scheiß.
Wie heißt das Tagebuch von Chuck?
Guinness-Buch der Rekorde!
"Vol de mort" ist französisch für "Flucht vor dem Tod", und das erfahre ich 5 Jahre nachdem ich angefangen hab, Harry Potter zu feiern, hahaha. Jetzt ergibt der Name irgendwie Sinn, hahahah.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Deine Mutter spielt den Wal in Moby Dick.
Werden Kurzgeschichten eigentlich immer vom österreichischen Kanzler geschrieben?
Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"
Sitzen drei Männer in einer Bar.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens 'Dick und Doof' gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"
Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"
Lucius: „Harry Potter ist tot..."
Voldemort: „HE HE HE“
(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)
Todesser: Voldemort, hier ein Bohrer!
*wirft den Bohrer rüber*
Voldemort: Danke!
*wirft den Bohrer auf den Dementor*
Todesser: Idiot!
Voldemort tötet Todesser.