Lust-Witze

Sagt Jule, sie hat keine Lust auf Sex!

(Den versteht ihr nicht ;) Mfg Jules Freund)

Wer hat Bock ...?

Mmh, geil ...

Auf Pizza!

Im Vergnügungspark:

Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"

Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?

Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.

Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

**Dieser Moment, wenn...**

• man beim Musik hören an diese eine Person denken muss.

• man nicht schlafen will, aber muss.

• man seine Hausaufgaben gemacht hat, aber es zuhause vergessen hat und der Lehrer es dir nicht glaubt. (Das ist einfach so ärgerlich...)

• man ein gutes Gefühl hat, dass man eine gute Note bekommt, aber am Ende doch eine schlechte Note hat.

• man voll Lust auf Schokolade (oder was auch immer) hat, aber zu faul ist einkaufen zu gehen.

• eine richtige Klassenarbeit dir so vorkommt, als wäre es nur Übungen. (Ich muss zugeben, das kam mir wirklich so vor, in den letzten Arbeiten)

• deine Mutter ruft, dass Essen fertig ist und du hingehst, aber siehst, dass der Tisch nicht mal gedeckt ist und du jetzt mithelfen musst. (Glaube niemals deiner Mutter, wenn sie ruft das Essen ist fertig. Es ist eine Falle xD)

• man schon auf dem Weg nach Hause sich vornimmt, direkt nachdem man angekommen ist, als erstes die Hausaufgaben zu machen, aber man dann, wenn man angekommen ist, keine Lust hat.

***Weitere Parts werden folgen:)***

Dieser Moment, wenn es an der Tür klingelt, man aber keine Lust hat aufzustehen, um aufzumachen.

"Ich hätte echt mal wieder Lust auf was Festes!"

Peter (34), hat seit drei Tagen Durchfall.

Wie viel Sex ist zu viel Sex? Bis er nicht mehr hart wird. 🤣

Kein Bock, deine Mudda zu besuchen, zumal ich nicht wirklich Lust hab, in eine Mülltonne zu steigen.

Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:

Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).

Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“

Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“

Wenn deine Mudda in eine Höhle geht, hat Echo keine Lust zu kommen.

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.

Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:

"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"

Kann jemand bitte eine sehr traurige Geschichte schreiben? Ich habe nämlich Lust zu weinen.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.

Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Was sagt ein Creeper zum anderen: "Hast du Lust, die Party zu bombardieren?"

Sagt der andere: „Klar, aber wehe es kommen wieder Katzen!”

Jemand Bock zu ficken?

Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.

Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.