Lustig-Witze
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“
Sagt Max, die Schere, sagt: "Schnippschnapp!" Sagt der Hammer: "Tac tac!"
Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?
Es gibt zu wenig Argumente!
Ich wollte ja jetzt einen abgefahrenen Witz machen, aber dazu wäre es jetzt auch zu spät gewesen.
Was sagt Steve, wenn er keinen Bock mehr hat?
„Ich habe keinen Block mehr!“
Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂
Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!
Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.
Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".
Ein Bär läuft durch den Wald und schreit andauernd "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt ein anderer Bär vorbei und fragt: "Warum schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Der andere Bär antwortet: "Ich bin ein Kugelschreibär."
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣
Traumfrau!
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
Ich wünsche mir viel Spaß!
Welcher Vogel hat Vader auf den Kopf gekackt? Der Star Wars!
Han Solo: Hey Chewie!
Chewie: Aahhrrg!