Lustig-Witze

Alle Kinder haben Haare, bis auf Thorsten, der hat Borsten!

Was raucht und hoppelt über die Wiese? Ein Kaminchen!

Wieso lässt die Blondine, wenn sie auf Toilette ist, die Tür auf?

Damit niemand durch das Schlüsselloch guckt! 😂🤣

Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“

Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“

Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“

Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂

Die kleine Anna und ihre Oma sitzen in der Badewanne.

Anna fragt: "Oma, was hast Du da zwischen den Beinen?"

"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Oma.

Ein paar Tage später sitzt Anna mit ihrer Mutter in der Badewanne.

Anna fragt: "Mama, was hast Du denn da zwischen den Beinen?"

"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Mutter.

"Ui", sagt Anna, "Oma hat da unten auch einen Igel!! Aber der ist tot, denn der hängt schon die Zunge raus."

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!" 😂🐄

Bob

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.

Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

Hilfe!

Wegen der Corona-Krise ist mein Freund in Italien.

Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Papa fragt Fritzchen: "Hey, warum weint denn deine Schwester?"

Fritzchen: "Ich habe sie geholfen."

Papa: "Aber das ist doch gut, wobei denn?"

Fritzchen: "Beim Gummibärchen essen xd."

Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!

Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/

Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.

Funfact: Früher musste man eingeben, was 2×4 ergibt, um hier einen Witz veröffentlichen zu können. . . Heute dürfen auch diejenigen hier schreiben, die es nicht wissen!

Ein Satz, der nur zwei Wörter hat:

Der Inder in der Inderin.

Nichts gegen Inder, auch nicht gegen Denergy!

Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.

Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!

Fritz ist zu Hause. Dann klingelt es.

Fritz: "Komm herein!"

Sein Freund kommt durch das Fenster rein. Fritz fragt: "Warum kommst du nicht durch die Tür rein?"

Sein Freund: "Ja, Weihnachten steht vor der Tür!" 😎😂

Was machen zwei wütende Schafe?

Antwort: Sie kriegen sich in die Wolle.