Lustig-Witze

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

Nico Slamanig sitzt am Kaktus 🌵 und andere auf dem Klappstuhl.

Ein Mann tritt einen Keks.

Fandest Du das lustig?

Nö. Der Keks auch nicht.

Was passiert, wenn man auf eine Nase Deo sprüht? Sie riecht!

Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Die Polizei hält einen viel zu langsamen Fahrer an und fragt, wieso fahren sie denn so langsam? Antwortet der Autofahrer: Wir sind doch hier auf der A28, oder?

Dann entdeckt der Polizist die ganz grünen Frauen und fragt, was mit den Frauen los ist. Darauf der Autofahrer: Wir kommen gerade von der A380.

Scheiß auf Chuck Norris! Spongebob kann unter Wasser Feuer machen!

Schwulster Männername? Sergej = Sehr gay.

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

An alle, die eine Glatze haben: Spielt euch nicht auf! Glatze heißt nicht stark, sondern keine Haare.

Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Wir sind hier auf einer scheiß Witz-Seite in der Rubrik "Rassismus"... Warum zur Hölle haben hier (echt lustige) Witze so schlechte Bewertungen? Habt ihr echt keinen Humor?

Was ist gelb und nicht lustig?

Stevan

Ein Gedicht zu Ostern.

Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,

die Kinder durch die Wohnung laufen,

Hasen und Eier suchen,

man hört sie rufen:

„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“

Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.

Dann ist’s soweit.

Es ist Osterzeit!

Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.

Ich bin dumm, so lustig!

Wie verlässt man ein Bordell?

Durch den Auspuff.