Lustigkeit-Witze

Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?

Die können eh kein Deutsch.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?

Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei ROT!

SO LUSTIG!

Wenn Deutsche versuchen, lustig zu sein... (gebt es einfach auf)!

Eric ist bei uns ein Insider geworden, aufgrund dessen, dass er uns alle imitiert und nicht weiß, was er eigentlich macht und tut. Er ist einfach nur noch eine lustige Meme-Seite, denn Eric war auch mal Börek.

Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.

Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.

Beste Witze hier!

Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!

Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?

Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!

Corona ist nicht lustig!!! 😖😤🤬😩

Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.

Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.

Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

Sas und Cjs treffen sich.

Fragt Sas: "Kennen wir uns?"

Antwortet Cjs: "Nein."

Sagt Sas: "Tut mir echt leid."

Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.

Kommt ein Junge auf die Seite schlechtewitze.com, liest den Witz von basti2k und findet ihn lustig.