Lustigkeit-Witze

Mira Dannenberg

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“

xGurkenHannes
in Deutschland

-„Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“

-„Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

Pups

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

Anonym

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woch Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.🤣🤣

Anonym

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

2
DasChristoph

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Pussylega03
in Clown

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

1
jannick zuehlke
in Chemiker

Was steht auf den Grabstein eines chemikers? Das war keine gute Reaktion!

Improfision
in Polizei

Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Anonym

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen😑

Top sigrid

Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die bohrmaschine aus der hand gefallen!!

Anonym
in Tiere

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

Peter Unlustig

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

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Anonym

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Max
in Lustige Sprüche

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.


Max, 37, Bankräuber

Rainer W.

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand

0
Alva

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ - „Nein. Aber quitt!“

Anonym
in Fußball

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel . Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen . Da sagt der Pilot zum Copilot:" geh nach hinten und regel das" . Als der Copilot wiederkam fragte der Pilot warum ist es denn so leise? Der Copilot antwortet : " ich habe gesagt Jungs es ist doch so schönes Wetter spielt doch draußen weiter!"

4
Anonym
in Lustige Sprüche

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.

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in Harry Potter

Noch ein loster Witz…der ist eigentlich nicht witzig…

Warum läuft Snape immer in der Mitte des Weges? Damit man nicht weiß, auf wessen Seite er ist. (Ich persönlich finde ihn nicht lustig)