Was steht in der Küche und ist ein Geheimnis?
Ein Topf Secret!
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“
Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“
Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?
"Ist da jemand?"
Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Ein Mann und eine Frau gehen zusammen essen. Die Frau bekleckert sich und sagt: „Oh man, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf hin der Mann: „Und bekleckert bist du auch."
Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Der vielleicht kürzeste Witz der Welt:
Brennholzverleih!
Was klopft an der Tür und ist grün? Ein Klopfsalat.
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Was ist unlustig und von heute?
Ein Heute-Witz!
Irgendwann hört der Spaß auf.Dazu müsste er erstmal anfangen.
Wenn man hier durch die Witze scrollt kriegt man Depressionen.
Egal, wie gern dich jemand hat, Jo hat dich Gerner.
4 Kühe sitzen am Kaffeetisch.
Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.
Fragen die anderen: „Was machst du denn da?“
Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne!“
