Vater

Mira Dannenberg

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“

Clown

Pussylega03

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

1
Anzeige

Fritzchen

Anonym

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woch Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.🤣🤣

Deutschland

xGurkenHannes

-„Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“

-„Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

5

Frauenarzt

Pups

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

Anzeige

Egal wie

DasChristoph

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Egal wie

Anonym

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

2

Schwanz

Anonym

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen😑

Grabsteine

jannick zuehlke

Was steht auf den Grabstein eines chemikers? Das war keine gute Reaktion!

7
Anzeige

Jugendliche

Improfision

Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Nacht

Top sigrid

Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die bohrmaschine aus der hand gefallen!!

Anruf

Anonym

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

6

Manuel

Peter Unlustig

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

3
Anzeige

Ei

Rainer W.

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand

0

Bein

Anonym

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Schlaf

Alva

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ - „Nein. Aber quitt!“

5

Max

Max

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.


Max, 37, Bankräuber

Anzeige

Fußball

Anonym

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel . Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen . Da sagt der Pilot zum Copilot:" geh nach hinten und regel das" . Als der Copilot wiederkam fragte der Pilot warum ist es denn so leise? Der Copilot antwortet : " ich habe gesagt Jungs es ist doch so schönes Wetter spielt doch draußen weiter!"

2

Name

Anonym

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.

1

Härte

.

Der P… ist wie das Leben, wenn man damit spielt wird es hart.

7