Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin. Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.

Wenn die Hunde riechen sich am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.

Er kommt gewiss der Morgenschiss, auch wenn es erst spät am Abend ist.

GLÜCK ist, wenn man sich überall dort kratzen kann, wo es juckt.

GLÜCK ist, wenn man ganz dringend muss und die Toilette ist frei.

Wenn’s Arscherl brummt, ist’s Herzl g’sund.

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Der eine kam aus Vorderpommern, den andern ließ er aus dem Hintern donnern.

Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei. Ein Ei ging ihm verloren, bei einer Massenkeilerei.

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim „Einer von uns beiden ist ein Idiot“. Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : „Was ist das?“ „Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin“ ,antwortet der kleine Tim.

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen

Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum A........ find.

Sie nannten ihr Kind Buzaki, weil es ein BUdenZAuberKInd war.

Jesus sprach zu seinen Jüngern, wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern.

Er ist Imker, er hat drei Bienen laufen.

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