Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"
Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"
Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"
Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!
Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.
Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!
Ein Mann will Selbstmord begehen und steht deshalb auf dem Dach eines hohen Wolkenkratzers. Er will springen.
Plötzlich kommt seine Frau angedüst und ruft: "He warte! Nimm bitte noch schnell den Müll mit!"
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Mülltonne?
Eine Mülltonne hat keine Haare.
Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“
Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“
Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.
Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“
Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“
Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Zuhause arbeiten ist scheiße.
Hans Müller, Feuerwehrmann.
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Arbeitsagentur
"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"
"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."
Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Peter ist Umweltminister. Er inspiziert Schweineherden im ganzen Land.
Ein Reporter fotografiert ihn im Gehege. Das Bild erscheint in der Zeitung. Bildtitel: Umweltminister Peter Müller, vierter von links.
Masken
Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."
Deine Tante ist so dumm, sie springt vom Hochhaus und denkt sich: "I believe I can fly!"
Sie landet im Müll, steht auf, stellt sich auf den Rand des Müllcontainers und schreit: "It's my life!"
