Maedchen-Witze

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen fest im Arm, er denkt sich: "Geil, die ist noch warm!"

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

Das Mädchen füttert ihr Pferd, gerade als die Mutter vorbei kam.

Mama: „Willst du einen Apfel als Frühstück?“

Mädchen: „Ja.“

Die Mutter ging weg. Das Pferd hörte das und drehte sich um. Auf einmal machte es „Blummb“ und das Mädchen schrie.

Das Pferd sagte: „Was denn? Du hast dich einen Apfel gewünscht 🤷🏼‍♀️“

Nach dem Sportunterricht in der Schule stehen die letzten 2 Mädchen noch nackt in der Mädchenumkleide.

Da fragt das eine Mädchen: "Kannst du mal eine Kaugummi Blase machen?", da antwortet das zweite Mädchen: "Ja, gerne, solange die nicht zu heftig ist!"

Zwei Mädchen spielen ohne Kleider Pingpong. Ein Junge sieht sie und liegt auf den Boden.

Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!

Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheiben blitzeblank. Unten bleiben die Leute stehen, Scheuerbürste war zu sehen.

Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.

Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.

Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen und einer Bowlingkugel: In das Mädchen passen mehr als 3 Finger. 😂

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Heimweh.

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Warum hat die japanische Flagge einen vollen roten Kreis in der Mitte?

Weil alle Mädchen Sex nach der Ehe haben.

Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."

Erster Schultag in Berlin.

Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Es ist Donnerstag.

Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“

Besuch der Schwiegermutter. Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: „Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: „Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: „Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“

Ein kleines Mädchen zieht an einem Ding zwischen Beinen und Po. Eine weisse Flüssigkeit tropft auf ihre Hand.

Es ist die Magd, sie melkt die Kuh!

Na du Ferkel, was dachtest du?

Ein Mädchen wollte letztens etwas Langes und Hartes von mir sehen. Und ich habe ihr meine Hausaufgaben gegeben.