Männerwitze

Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!

Mann: Du Hurensohn! Mia: Du Hurentochter!

Anzeige in der Zeitung:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen! 🍄 🍄 🍄

Ein Mann geht in die Telefonzelle! Danach geht er in ein Radio Geschäft und hört: Mhhhahhmmahhha!

Danach geht er in einem Messer Geschäft und hört: Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!

Er geht an einem Kindergarten vorbei und hört: Für den Sandmann, für den Sandmann!

Danach geht er in einem normalen Geschäft und hört: Mehr, mehr, mehr!

Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: Olle, Olle, Olle, Olle!

Er geht wieder in die Telefonzelle und dort trifft er die Polizei mit einem toten Mann daneben! Die Polizei fragt: Haben Sie diesen Mann getötet? Mhhhahhmmahhha! Mit was haben Sie ihn getötet? Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser! Für wen arbeiten Sie? Für den Sandmann, für den Sandmann! Sie kommen zehn Jahre ins Gefängnis! Mehr, mehr, mehr! 20 Jahre! Olle, Olle, Olle, Olle!!!!!!

Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"

Ihr seid Frauen und Männer, warum macht ihr euch über andere lustig?

Stellt euch mal vor, ihr seid die, die Jona heißen!

"Ziegenpeter fragt um 0 Uhr seine Frau: F...?"

Die Frau: "Nein!"

Eine Minute danach fragt der Mann seine Freundin: F...?"

Die Freundin: "Ich mach Schluss!"

Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂

...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!

Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?

Weil es scheiße aussieht!

Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"

Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."

Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"

Der Mann: "Gott."

Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Ein Mann nimmt an einem Wettbewerb teil. Als er dran war, sagte er: "Ein Mann läuft und läuft." Die Teilnehmer fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Und stoppte!"

Nächstes Jahr nahm er wieder teil. Als er dran kam, sagte er: "Ein Mann läuft." Die Teilnehmer sagten: "Nein, nein, nein, das hast du letztes Jahr erzählt!" Er sagte: "Nein, das ist ein anderer Mann!"

"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.

Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.

Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."

Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."

Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."

Parship

"Wohne auf der Pflaumenallee."

"Suche Mann aus der Sackgasse!"

Corona24

Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.

Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"

"Ja!"

"Na, war das denn mit Absicht?"

"Nein, es war mit Käse!"

Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"

Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."

Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"

Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."

Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.

Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.

Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"

Warum gibt es Hunde in Fortnite, damit deine Mutter einen Mann hat?

Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen.

Sie antwortet "NEIN, das mach ich nicht!" und verlässt Starbucks.