Magie-Witze

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!

(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)

In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.

Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"

Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."

Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"

Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei Mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen, in was er landen will."

Merkel: "1, 2, 3 – Bier!"

Putin: "1, 2, 3 – Wodka!"

Trump: "1, 2, 3 –" - er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"

Ron im Laden von Fred und George:

"Wie viel kostet das?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Und für mich?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Ich bin euer Bruder!"

Fred & George: "10 Galeonen!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”

“Nein, Papa”, antwortet der Junge...

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke, dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch!"

Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte, dass hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist!"

Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"

"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte, dass sie mindestens mit einer Zwei abschließt!"

Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"

Ich lese schlechte Harry Potter Witze und denke direkt an: "Lord Voldemort".

Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?

Der Witz. 😂

Dass Filch nach der Schlacht von Hogwarts einfach alles alleine aufräumen musste.

Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?

Ein Labracadabrador!

Mama, kannst du mir ein Eis holen?

Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.

Aber flott!

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!

Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!

Wer seine Eltern mag, bitte liken.

"Hogwarts ist sicher 💯:

Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

Voldemort sieht zwei Smileys. Einer lächelt, der andere ist traurig. Welchen nimmt er wohl?

Beide, er kann sich nicht entscheiden, welchen er umbringen soll.

Was ist in Hogwarts und friert?

"Harry Schlotter!"

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist und es in der Hotelbibliothek Harry Potter gibt! #beste