Mahlzeit-Witze
Kommt ein Mann in Texas in ein Restaurant und bestellt ein Steak. Der Kellner serviert ihm ein 500 Gramm schweres Steak. Der Mann schafft das mit Mühe.
Minuten später landet ein zweites Steak auf seinem Teller, ein kiloschweres T-Bone.
Sagt der Mann: "Aber ich hatte doch schon ein Steak!" Erklärt ihm der Kellner: "Guter Mann, wir sind hier in Texas, das erste war bloß die Vorspeise!"
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
Restaurantbesuch
Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:
- Name, Anschrift, Steuer-Nr.
- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.
- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?
- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?
- haben Sie Steuerschulden?
Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.
Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.
Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"
Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
Was macht Steve, wenn er hungrig ist?
Er braucht 'ne Kuh!
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
Der Vater fragt: "Was willst du heute essen?"
Daraufhin Uwe: "Na, Essen!"
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"
Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Wenn der Käse dir zu viele Löcher hat.
Iss den Käse 🧀 nicht!
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."
Was gibt's bei Kannibalen am Freitag?
Fischer!
Was ist das Lieblingshobby von Jan Burdiek aus Damme?
Auf dem Klo sitzen und da scheißen und essen!
Was isst ein Godzilla zum Abendbrot?
Ein Restaurant!
Was fängt mit T an und endet mit?
Tiefkühlfritten!
Ich habe immer noch Hunger.