Wie nennt man eine erschöpfte Katze?
Keuchheul.
Man-Witze
Wie nennt man Erdogan, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Erdogains – denn er stemmt die Presse und trainiert seine Meinungsmuskeln! 💪😉
Wie nennt man einen Hamster, der Yoga macht? - Konzentrationsnager!
Wie nennt man die Muskeln eines Moskitos?
Muskitos!
Wie nennt man Vögel auf einer Antenne? Tv-Stars!
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man sperrt sie in einen runden Raum und sagt: Suche die Ecke!
Wie nennt man einen Schwarzen am Auto?
Schwarzfahrer!
Schmeißt man ein Radiergummi auf einen Lehrer. Heißt es, er wurde ausradiert!
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie durchschauen kann.
Wie nennt man einen russischen Kaugummi-Kauer?
Moos-Kauer.
Ihr seid so große Luschen, man. Könnt mich nicht mal ordentliche Kinder zeugen später. Die Generation wird im Eimer sein!
Wenn man deine Mutter googelt, dann kommt ein Elefant.
Wie nennt man einen eingeäscherten Epileptiker? — Puderzucker!
Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"
Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"
Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!
Sohn: Du Papa, eine Frage!
Papa: Ja, mein Sohn?
Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?
Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.
Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?
Papa: Ja, auf jeden Fall.
Sohn: Hast du gehört, Mama?
Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?
Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.
Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?
Papa: Ja, da hast du Recht.
Mama: Hast du gehört, Sohn?
Sohn: ._.
Wie macht man ein Elektriker traurig?
Man bringt seine ganze Familie um. 🤝
1945 Bombenstimmung!
Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?
Eine Pfütze.
Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen."
Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quietscht, wenn man dran rubbelt!"
Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!
Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?
- Keinnashorn.
