Man-Witze
Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!
Wie nennt man den Bruder vom Gasplaneten Jupiter?
FETTE SAU.
Was ist die Mischung von Steve und Iron Man? Iron armor.
Warum nehmen Afrikaner keine Medizin?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Wie nennt man in Minecraft eine dumme Person? Quadratkopf. Wieso? Weil es bei ihm im Gehirn nicht so besonders rund läuft.
Memes
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpasst man 3 Staffeln Harry Potter.
Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"
Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Wie nennt man es, wenn ein Mann mit Osteogenesis imperfecta vom Drei-Meter-Turm springt?
Splittergranate.
Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?
Die Niagara-Fälle.
Wie nennt man ein Pirat, der jagt?
Jag-arr, wegen Jaguar.
Ein Mann und eine Frau sind auf 2 Betten.
Sie: Dein Schwanz braucht man eine Lupe!
Er: Ich bin halt noch 20, sondern 10 Jahre alt!
Welches Geräusch hört man kurz nach Bekanntgabe einer Krebsdiagnose?
Das Totenglöckchen.
Wie kriegt man eine Blondine dazu, sich die Nase zu brechen?
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Wie würde man ein Foto bezeichnen, auf dem Cristiano Ronaldo zusammen mit einem Kind mit Down-Syndrom zu sehen ist?
Der Schöne und das Biest.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
Was sollte man einem Patienten auf der Krebsstation lieber nicht schenken?
Karten für die nächste WM.
Deine Mutter ist so hässlich und hat so viele Pickel im Gesicht, dass nicht mal ihr Mann sie küssen will, weil der Vater Angst hat, auch so hässlich zu werden wie die Mutter.