Mane-Witze
Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?
Unsäglich!
Früher hat Chuck Norris auch Sandburgen gebaut.
Heute kennt man sie als Pyramiden.
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.
Wenn man Make-up-Entferner aus dem Gesicht oder sonst wo entfernt, ist man dann ein Make-up-Entferner-Entferner?
**Dieser Moment, wenn...**
• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)
• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD
• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.
• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)
• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.
• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.
• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)
**Weitere Parts werden folgen:)**
Liebe Kinder! Du hast eine Scheune. In der Scheune ist Korn. Dort sind auch weiße Mäuse, graue Mäuse und schwarze Mäuse. Du schaffst eine Katze an. Sie ist halb blind und kann nur die weißen Mäuse sehen. Die frisst sie alle auf. Die grauen und schwarzen Mäuse vermehren sich umso mehr und fressen genauso viel von deinem Korn weg. Der EPIDEMIOLOGE erklärt so die Impfung. Es gibt Corona, Influenuza und Rhino. Wenn man Corona weg macht, fressen Influenza und Rhino umso mehr. Der VIROLOGE wählt sich die weißen Mäuse aus und sucht nach der passenden Katze.
Wäre das nicht auch eine schöne Geschichte für unsere Kanzlerin?
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?
Standstreifen!
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
Kann man auch im Schaltjahr nach Automatik fragen? :D
Deine Mudda ist so fett, um Wasserski zu fahren, braucht man 2 Flugzeugträger!