Mane-Witze
Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫
Woran merkt man, dass eine Küche wütend ist?
Der Ofen ist auf 180.
Wenn man deine Mutter bumst, ist es so, als wirft man einen Stift in einen leeren Raum.
Wie nennt man einen Lehrer, der in Salzsäure fällt?
Ein gelöstes Problem!
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, bei dem es am Rückrad brennt?
Hot Wheels 🔥
Wozu wir unsere Lineale wirklich verwendet haben
Um das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz zu verstehen, muss man das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz gelesen haben.
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"
Harry und Voldemort: 😐😶
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer.
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Gebrannte Mandeln!
Wie nennt man einen Pädophilen in der Neugeborenenstation?
Springtrap.
Wie nennt man ein Rudel von Wölfen? Wolfgang!
Chuck Norris hat mal der Erde vor ca. 7000 Jahren eine Faust gegeben.
Darum konnte man früher die Erdbeben nicht so schnell vorhersagen. Das mit den zu schwachen Apparaten ist voll die Lüge!
Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
Wenn ihr euch sinnlos gefühlt habt, dann merkt euch, dass Eisentüren Henkel haben, aber man kriegt sie nur mit Knöpfen usw. auf.
Wie nennt man einen Chinesen am Baum?
Baum 🌳 👌
Wie nennt man ein Lehrer, der ein Bottle Flip macht?
Ein Flaschenlehrer!
Wie nennt man eine blaue Rose?
Veilchen!
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“
Erdbeerkuchen schmeckt noch besser, wenn man statt Erdbeeren Kirschen nimmt!