Mane-Witze
Wie nennt man eine Demo von den Veganern?
Gemüseauflauf!
Was macht eine Blondine mit 5 l heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen! 🤣
Der Döner-Mann hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!
...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!
it ain't wrong tho 🤷
Wie nennt man ein dummes Eichhörnchen?
Weichhörnchen!
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das beim Staat zur Feststellung der Korrektheit von Waagen eingestellt ist?
Auch Eichhörnchen!
Wie nennt man eine Maus, die klaut?
Klaus!
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?
- Schwanger.
Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert!
Zwei Elefanten sitzen auf einem Baum und stricken Socken. Fliegen zwei Fische vorbei, meint der eine Elefant: "Fliegen muss man können!"
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
In einem dunklen, dunklen Zimmer... Aber das darf man, das ist nicht nett.
Sie aßen lustige Sachen, hahaha... Laura lässt den Rest einfach aus, aber die Bilder fehlen noch. Ihnen war schlecht, aber es war ihnen egal, hahahahhahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahaahahhahahahahahahahahahha!
Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"
Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."
Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"
Der Mann: "Gott."
Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"
Tourette ist eine angeborene, nicht kontrollierbare Verhaltensstörung und Erkrankung des Nervensystems. Wer Tourette hat, macht unabsichtlich seltsame, sich wiederholende Bewegungen und ruft ungewollt schlimme Wörter.
Jan ist die berühmteste Person, die Tourette hat. Man kann den jungen Mann auf YouTube anschauen.
Wenn man das ganze russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
Sportlehrerin: Lena, komm mal her.
Lena: Warum?
Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...
Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.
Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!
Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.
Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.
Sportlehrerin: Ich lüge nicht.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Nein.
Sportlehrerin: Doch.
Lena: Ha!
Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?
Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.
Sportlehrerin: FUCK!!!
Frauen sind wie Schrottflinten, man kann sie knicken und von hinten laden.
Olli und Siggi wollen in die Armee.
Sie müssen eine Aufnahmeprüfung ablegen.
Leider ist Siggi sehr schusselig und kann sich Sachen schlecht einprägen.
Zuerst wird Olli vom prüfenden Hauptmann gefragt:
"Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"
Olli: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"
Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"
Olli: "Dastehen und grüßen!"
Hauptmann: "Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"
Olli: "Ja, Sir!"
Olli besteht und wird aufgenommen. Er steckt die Antworten, die man geben muss, dem Siggi.
Dann wird dieser vom Hauptmann geprüft:
"Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"
Siggi: "Ja, Sir!"
Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"
Siggi: "Dastehen und grüßen!"
Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"
Siggi: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"