Mann-Witze

Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.

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    • Zollbeamter: "Was haben Sie geladen?"

    Mann: "100 Austern."

    Zollbeamter: "Bitte aufmachen!"

    Ein Mann, der im 2. Stock wohnt, begutachtet seinen Blumenkasten.

    Da sieht er eine Schnecke, nimmt sie und wirft sie vom Balkon.

    2 Jahre später klingelt es an der Tür von dem Mann, er öffnet die Tür und die Schnecke sagt: "War das gerade echt dein Ernst?!"

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

    Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

    "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

    "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

  • 5

    • Unterhalten sich 2 Männer.

    Mann 1: "Ich finde, dass alle Menschen mit offenen Fenstern schlafen sollten!"

    Mann 2: "Wieso das denn? Sind Sie etwa Arzt?"

    Mann 1: "Nein, Einbrecher!"

    Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

    Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"

    Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"

    Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"

    Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

    Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

    Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."

    Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"

    Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.

    Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"

    Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).

  • 2

    • Kommt ein Mann in die Bäckerei.

    Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."

    Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"

    Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"

    Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"

    Kommt ein Mann in die Bäckerei.

    Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."

    Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann wird es etwas billiger."

    Mann: "Wer soll die denn dann alle essen?"

    Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“

    Der Mann: „Wie meine Freundin!“

    Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“

    Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.

    Frau: "Warum weinst du denn?"

    Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"

    Frau: "War das mit Absicht?"

    Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"

    Treffen sich zwei Männer in der Wüste.

    Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"

    Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"

    Ein Mann läuft über eine Brücke und hört jemanden unten im Wasser schreien.

    Mann auf der Brücke: "Warum schreist du denn so?"

    Ertrinkender: "Ich habe keinen Grund!"

    Mann auf der Brücke: "Warum schreist du dann?"