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Mann-Witze

Zwei Freundinnen:

1. "Ich hatte gestern eine voll emotionale Nacht. Ein Mann hat mich in sein Zimmer gebracht, hat mich ausgezogen, hat seinen Pimmel ausgepackt (der ist 20 cm lang und 10 cm breit), hat mich in sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, an meinem Hintern und an meiner Vagina geküsst und geleckt, hat mir erlaubt, ihm einen zu blasen und hat mich danach so riiiiiiiiiiiiiichtig gef****."

2. "Wo? Mit wem?"

1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau."

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

Zwei Freundinnen:

1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"

2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"

1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"

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    • Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“

    Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“

    Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“

    Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“

    So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“

    Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.

    Es meldet sich Urs Hürlimann:

    "Ei, ei, liebe Frau Zimmermann."

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    • Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.

    Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."

    Im Iran sagt man: Alles Mullah, oder was?

    Die letzten muhenden Mullah-Milchflaschen.

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    • Ein Mann geht auf's Klo. Dann sagt eine Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Der Mann lief weg. Kurz darauf kam eine Frau in die Toilettenkabine. Die Stimme sagte erneut: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir“. Danach ging ein Junge auf das Klo und die Stimme sagte: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Dann sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier“.

    Deine Mutter ist so hässlich, dass man sie im Militär als Blendgranate benutzt.

    Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

    Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

    Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

    Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

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    • Warum steht ein Mann nachts nackt auf dem Balkon?

    Weil der Wind stärker bläst als seine Frau.

    Was haben eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?

    Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! 🤣

    Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste.

    Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?"

    Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Blähungen."

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke auszieht, man denkt, da steht der Burger King.