Mannschaft-Witze
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.
Egal wie neu du im Verein bist, Manuel ist neuer!
16 BVB-Spieler stehen vor dem Kino und gehen nicht rein. Warum?
Der Film ist erst ab 18.
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"
Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
Der Fussballclub in Bern heisst Young Boys. Nun frage ich mich, ob er bei den Frauen auch so heisst?
"FC Bayern München ist gleich Flaschen Club München."
Der Trainer sagt zu der neuen Mannschaft, ja, der sagt jetzt seinen Namen. "Ich heiße Sepp", sagt der erste. "Das heißt Josef", sagt der Trainer. "Ich heiße Hannes", sagt der zweite. "Das heißt Johannes", sagt der Trainer. Der letzte sagt leise: "Ich heiße Jokurt."
Wie nennt man eine weibliche Mannschaft? Vaginalschaft.
Was denkt ihr, wer heute gewinnt, Türkei oder Wales? :)
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?
Damit sie nicht noch tiefer sinken.
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.
"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."