"FC Bayern München ist gleich Flaschen Club München."
Der Trainer sagt zu der neuen Mannschaft, ja, der sagt jetzt seinen Namen. "Ich heiße Sepp", sagt der erste. "Das heißt Josef", sagt der Trainer. "Ich heiße Hannes", sagt der zweite. "Das heißt Johannes", sagt der Trainer. Der letzte sagt leise: "Ich heiße Jokurt."
Wie nennt man eine weibliche Mannschaft? Vaginalschaft.
Was denkt ihr, wer heute gewinnt, Türkei oder Wales? :)
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?
Damit sie nicht noch tiefer sinken.
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.
"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Vater: "Kind, Schalke wurde mal Meister."
Kind: "Echt? Schalke wurde Meister?"
Vater: "Ja, Vizemeister!"
Egal wie Müll du bist, Thomas ist Müller.
Nicht böse gemeint an alle Bayern-Fans!
"Atemlos durch die Nacht, der BVB ist noch nicht erwacht."
Warum können Schalker nicht den Berg besteigen? Weil sie nur absteigen können.
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Warum hat Schalke keinen Ball? Weil sie nicht kicken können.
Nach dem Slytherin Training sagt einer aus der Mannschaft: "Ich bin der beste Spieler aus der Mannschaft." Sagt ein anderer: "Kann nicht sein, ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott zugeflüstert!" Sagt Draco Malfoy: "Was soll ich gesagt haben?"
Wie heißt der beste Torwart der Welt?
"Die Magera, sie hält zwei Bälle und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!"🤣
