Mauer-Witze
Mein Lieblingsessen sind Lampen und Fernseher.
Ich lecke auch gerne Mauern und Häuser ab.
Fragst du einen Mexikaner, wer die Mauer gebaut hat, sagt dieser: "Das war Trump, El Stilzchen!"
Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"
Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"
Deine Mudda ist so dumm. Sie stolpert über die Chinesische Mauer!
Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.
Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.
Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.
Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.
Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"
Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.
Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!
Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Die eine fällt runter. Die andere ist auch tot.
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Läuft ein Mann gegen eine Wand.
Sagt ein anderer: „Ist deine Fresse kaputt? Macht Murat sie wieder gut!“
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Trump: "We need to build a wall on the Colorado."
Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Warum ist Fortnite berühmt geworden? Wegen den Mauern und Boxkämpfen.
Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)
Warum hat die DDR 1989 die Mauer aufgemacht?
Es war ihnen dann doch zu teuer, auch noch eine Mauer an der Grenze zu Polen und der Tschechoslowakei zu bauen!
Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank."
Antwortet der Russe: "Ich auch, Chruschtschow sei Dank." Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chruschtschow mal tot ist"? "Gottseidank."
Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war? Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.
Die Impfpflicht kommt nicht. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z.B.: "Gehen wir mal davon aus, eine Mauer zu errichten." Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix, Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf's Grotewohl.
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"
Kim kackt Steine im Glashaus und das Glas zerbricht durch einen steinigen Furz.