Mehren-Witze

Witz schreiben

Fritzchen ist an einem Basketball-Wettkampf angemeldet. Er wollte in Mamas Küche spielen.

Fritzchen: „Mami, darf ich in deiner Küche Basketball spielen?“

Mama: „Ja, aber mach mir keine Schüssel kaputt!“

Das macht er aber. Dann ging er zu Papa.

Fritzchen: „Papi, darf ich in deinem Garten Basketball spielen?“

Papa: „Ja, aber mach mir keinen Apfel herunter!“

Das tat er. Dann ging er zu Schwester.

Fritzchen: „Schwesti, darf ich in dein Zimmer Basketball spielen?“

Schwester: „Ja, aber mach mir keine Schraube locker!“

Das macht er aber. Am nächsten Tag vor dem Wettkampf.

Freunde: „Was ist denn los, Fritzchen, wieso bist du denn so traurig?“

Fritzchen: „Weil meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel, mein Vater hat nicht mehr alle Äpfel am Baum, und meine Schwester hat eine dicke Schraube locker."

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    • Geht ein Mann zum Bäcker. Sagt der Mann: "Ich hätte gerne ein Brötchen."

    Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch zwei, dann haben Sie eins mehr!"

    Deine Mutter ist so fett, sie legt sich auf den Bauch, bekommt Höhenangst und ruft die Feuerwehr, weil sie nicht mehr hochkommt.

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich an den Strand legt, kommt Greenpeace und rollt sie zurück ins Meer!

    Fette Mutter

    Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr durch die Tür kommt.

    Deine Mutter erzählt dir einen Deine-Mutter-Witz und der heißt: Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr laufen kann.

    Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Server ein Spiel spielt, spielt sie immer alleine.

    Es kann halt niemand mehr joinen.

    Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"

    Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie ausatmet, hat die ausgeatmete Luft mehr Fett als Kohlenstoffdioxid.

    Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.

    Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"

    Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

    Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

    Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

    Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.

    Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

    Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

    Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

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    • Fritzchens Katze hat Junge bekommen. Diese haben die Augen noch geschlossen. Da kam der Pastor vorbei und sagte: "Deine Kätzchen sind ja süß!"

    Fritzchen: "Ja, es sind katholische!"

    Pastor: "Oh, wie schön!"

    Nach einer Woche kommt der Pastor wieder.

    "Na, wie geht es deinen katholischen Kätzchen?"

    Fritzchen: "Es sind keine katholischen mehr! Sehen sie nicht? Sie haben die Augen geöffnet!"

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