Mehren-Witze

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

"Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:

"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."

Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Neuer Warnhinweis auf Zigarettenpackungen:

"Rauchen mindert Ihre Fruchtbarkeit, mehr Zigaretten für Asylanten!" 😂😂😂😂

Papa: Fritzchen, komm mal her. Es gibt Bier!!! 🍻

Fritzchen: OH JAAA! ENDLICH GIBTS AUCH MAL WAS TOLLES ZUM SAUFEN!!! DANKE PAPI, DU BIST DER ALLERBESTE!

Papa: Ja, aber selbstverständlich nur alkoholfreies Bier...

Fritzchen: Nö, ich will doch nix trinken. Hab keine Lust mehr...

Papa: Aber Fritzchen.... 🤣 🤣 🤣

"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."

"Griffyndor, wir auch!"

"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"

"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"

Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))

Witzige Story des Tages:

- Der Diebstahl -

Nürnberg – Geplagt vom schlechten Gewissen hat eine Diebin ihre Beute in Höhe von mehreren tausend Euro verbrannt.

Die 31 Jahre alte Angestellte aus Oberfranken habe das Geld Mitte August aus dem Tresor ihrer Firma in Nürnberg gestohlen, wie die Polizei in Nürnberg am Dienstag mitteilte. Nach eigenen Angaben habe die Frau die Beute wenige Tage später zunächst bei einer Freundin deponiert und das Geld dann in einem Topf verbrannt.

Haben so genannte "Mechs" Versailles beeinflusst? Dieses Spiel simuliert alternative Geschichte

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Die Asche verstreute sie auf einem Feld. Dennoch konnten Kripo-Beamte die Frau ermitteln, die “offensichtlich erleichtert“ ein Geständnis ablegte. Auf dem Acker fanden die Polizisten noch Reste der Geldscheine.

............ versucht nicht zu lachen, wenn ihr diese Story lest. Ich habs versucht, aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen, auch wenn es total unlustig ist, ich hab soo gelacht. 🤣 🤣 🤣

Meine Uhr ist mir runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!

Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."

Voldemort: "Was denn?"

Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."

Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.

Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"

Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch und muss sogar mit Hilfe von mehreren Druckern gedruckt werden.

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Der Moment, wenn du gerade ganz doll auf Klo musst, aber kein Klo da ist, und dann versuchst, es noch auszuhalten. Und dann nach einer halben Stunde musst du gar nicht mehr.