An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na, wer lacht jetzt?
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.
Keine Pandemie ist so hart wie mein Schwanz! 👉👌😀
Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.
Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Drei Damen spielen Golf und kommen auf dem Platz an einem Bunker vorbei. Dort schaut - wer hätte es gedacht - ein Pimmel aus dem Sand heraus.
Sagt die erste: „Wem auch immer der gehört, mein Mann ist es nicht.“
Die Zweite: „Stimmt, das ist nicht Dein Mann!“
Und die Dritte: „Das ist überhaupt niemand aus unserem Club!“
Person A: Ich hab einen Fehler gemacht.
Notch: Ich auch, habe ihn aber gut umgewandelt.
Person A: Ich hab meinen Computer verkauft und du?
Notch: Ich hab' Creeper erschaffen.
Person A left the game.
Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"
Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"
Es war einmal ein Schanz, der war bei seiner Frau alleine und ich konnte sie nicht befruchten, aber dann kam mein Vater und hat es mir gezeigt.
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."
Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.
was sagt die Kuh zum Polizist
mein Vater ist auch Bulle
Ich wollte Ultras den Weinhandel schmackhaft machen, aber mein Slogan:
"Chianti-Shop statt Anti-Hopp"
war wie "Flasche leer!"
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben!“
Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.
Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.
Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Was weißt du über die weibliche Vagina?" Fritzchen schweigt.
„Hast du nicht gelernt?", fragte die Lehrerin. „Wie denn?", fragte Fritzchen. „Habe mein Biologie-Buch verbummelt und meine Schwester hat ihre Mensis."
