- Herr Ober, mein Bier ist warm!
- Wenn Sie etwas Kaltes wollen, müssen Sie einen Kaffee bestellen!
Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "Fahr zur Hölle!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."
Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"
Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"
Ich wollte Kampfhunde in einem stillgelegten Kernkraftwerk züchten, aber mein Slogan "Rottweiler statt Schrott-Meiler" war leider für die Katz.
Meine Mutter ist Chinesin, mein Vater ist Japaner, ich hab ein Problem!
"Ich liebe mein Hobby! Ich treffe täglich neue Leute!"
-Farbbomber-23, Scharfschütze.
Mein Bruder kommt mit seinen Freunden zu uns. Es gibt Lauchauflauf!
Mein Opa hat Lepra. Wir saßen am Tisch und aßen den Schinken. Ich bekam das Stück mit der Zunge.
Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - Vergeblich! Das Problem: Kein Netz.
Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: "Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?"
Der Zurückgelassene: "Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!"
Spinne: "Keine Sorge, möchtest du, dass ich mein Netz mit dir teile?"
Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich!
Das Problem: Kein Netz.
Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: „Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?“
Der Zurückgelassene: „Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!“
Spinne: „Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?“
Mein bestes Fach ist Deutsch.
Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.
Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Kommt jemand in mein Büro und fragt nach Pimmel. HAHAHAHA!
Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"
Mein penis ist so groß wie deine Mutter fett ist
Mein penis ist gross
Kappa
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Du Papa warum heißt meine Schwester eigentlich Feder?
Weil bei ihrer Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
Du Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Blatt?
Weil bei seiner Geburt ein Blatt auf seinen Kopf gefallen ist .
Du Papa warum heißt meine Cousine eigentlich Watte?
Halts maul Backstein! 😂😂😂
