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Mein-Witze

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"

Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"

Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!

Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.

Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"

Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"

Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!"

"Tatsächlich?", freut sich Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

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    • Deine fette Mutter ist so fett, wenn sie in Season 2 in Loot Lake springt, regnet es noch in Season 10.

    Addet mich in Fortnite, mein Name ist Secret_pimmel.

    Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.

    Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!

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    • Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"

    "Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."

    "Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"

    "Einen Hirnschlag."

    "Und das so einfach von heute auf morgen?"

    "Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."

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    • Ich bin cool, du bist schwul, sagt der Pool vom ... zum ... auf mein Nacken. Dicksten Ehre, ihr Wichser, fick euch, Motherfucker!

    Dieter zum Lehrer: Ich...

    Lehrer: Nein, jetzt nicht, Dieter, bilde lieber einen Satz!

    Dieter: Der Frosch sitzt.

    Peter: Mein Vater sitzt auch, Herr Lehrer!

    Wenn mein Bruder montags anfängt, Fortnite zu zocken, ist der Montag um 22 Uhr fertig!

    Wie viel Zeit vergeht?

    1 Woche 🙄

    Kartoffel: "HILFE, HILFE! Mein Kartoffel-Kumpel fiel in heißes Fett!"

    Doktor: "Ich hole ja schon Mayo und Ketchup!"

    Mein Schwanz ist so groß, wie dein Niveau tief ist.

    Tja, mein Niveau ist so groß, wie dein Schwanz klein ist!

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    • Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht meine Tagliolini!"

    "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

    "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

    Vater und der kleine Sohn gehen im Park spazieren. Vor ihnen auf dem Weg liegt ein Kondom.

    „Papa, was is'n das da für ein Dingsbums?"

    „Mein Sohn, das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings!"

    A: Ich bin schwanger.

    B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?

    A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.

    B?

    A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.