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Mein-Witze

Letztens war ich beim Ohrenarzt, ich brauchte eine Schaufel für mein Ohr.

Deine Mutter ist so dumm, sie pinkelt an eine Mülltonne und singt: "Mein Haus am See!"

Mein Humor ist so schwarz, er wird in den USA auf der Straße von Polizisten erschossen.

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht "Mal mein Handy Nummer da" oder sie zerbricht 😂💪

    Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!

    Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.

    Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"

    Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."

    "Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"

    "Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"

    Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

    Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10". Fritz, bitte übe zu Hause die 6. Zuhause: Mama, übst du mit mir Sex? Nein. Papa, übst du mit mir Sex? Nein. Dann geht er zu seiner Freundin. Übst du mit mir Sex? Ja klar, leg dich in mein Bett und schieb deinen Schwanz in meine Öffnung! Dann beweg ihn hin und her.

    Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.

    „Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.

    Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“

    Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

    Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“

    Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

    Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“

    Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“

    Putin: „Fülle sie mit Wasser!“

    Deine Mutter ist so fett, sie kauft sich Süßigkeiten und singt: "Nie ohne mein Team, nie ohne!"

    Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..."

    Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

    Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit Amactus!“

    Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

    Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

    Kommt ein Fernfahrer in ein Amacteen-Haus und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne deine Mudda für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“

    Chefin: „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“

    Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Amactus!“

    Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

    Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

    Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."

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