Mein-Witze

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Junge: "Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Was hat 176 Zähne und bewacht ein Monster?

Mein Reißverschluss! 😅😅😅

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"

"Zwölf Jahre, mein Sohn."

"Und wie lange musst du noch?"

Ich habe mein Konto frisch überzogen.

Hans 35, Tapezierer. PH

Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!

"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."

Mein Fisch ist ertrunken...

Fritzchens Mama fragt: "Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen sagt: "Das habe ich weggeworfen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.

10.

Wohnen zwei Creeper in einem Haus.

Sagt der eine zum anderen: "Ich geh' hoch in mein Zimmer!"

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist sagt: "Das Glas ist halb leer."

Der Realist sagt: "Das ist ein Becher."

Mein Vater sagt: "Kipp voll mit Bier."