Mein-Witze
Immer wenn ich furze, sagt mein Vater, das wäre eine Biologische Waffe! XD
Sie: "Mein Nachbar hat nie Geld."
Er: "Wollte er sich etwas von dir leihen?"
Sie: "Nein – ich mir von ihm!"
"Manchmal will man nicht sehen, was man sieht. Und sieht es doch.
Auf einmal war mein Kopf ganz leer, als wären plötzlich alle normalen Gedanken weggesackt. Irgendwohin, wo ich sie nicht mehr erreichen könnte."
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Mein Bruder heißt Kilian. Ich nenn ihn Chillian.
Memes
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes. Verdammte. Mal.
Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Weihnachtsgeld...
Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.
Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.
Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!
Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"
Mein harter Pimmel schlägt deiner Mudda auf die Fresse.
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"
"– Aber Schatz, warum denn?"
"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"
"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."
Ich: Mein Fahrrad ist weg!
Freund: War da eine Kette dran?
Ich: Ja.
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.
Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!
Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"
Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"
Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"
Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"
Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"
Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"
Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"
Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"
Fritzchen ist bei seiner Freundin.
Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"
Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."