Mein-Witze

Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?

Mein Lieblingssatz ist: "2+4=9 und Corona plus lol gleich 19!"

Ich bin einfach behindert. LACHT SOFORT, SONST KOMMT CORONA! Also, wenn ihr 18 seid und nach Penny geht, findet ihr Corona.

Treffen sich zwei Römer im Schwimmbad. Der erste sagt: "Komm, wir gehen zum Sprungturm!" Danach sprangen sie ins Wasser und der erste schrie: "Halleluja, das macht einen Heidenspaß!" Der andere schreit: "Oh mein Gott, Julius Caesar ist anscheinend gestorben!"

Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.

Brüllt der auf einmal:

"Moskau Moskau!"

Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"

Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

Rosen sind rot, mein Pimmel ist steif, ich knall gleich die Bitches, was für ein geiler Scheiß!

"Johnny?"

"Ja, Linus?"

"Ich bin gestern mit einem ICE in Chinesenland gefahren, der konnte fliegen und war viel schneller als hier in unsern Land. Und da stand auch Shinkanzen oder so drauf, und da war deine fette Mudda drin, und..."

"Mein Mudda ist auch deine Mudda."

"...der hatte zwölfundvierzigeckige Räder."

"Mhhh, stimmt wirklich."

Wenn ich ehrlich bin, liebe ich Joe Biden. Er ist sogar mein Chef!

Der schwule Hans lutscht gerade meinen Schwanz.

Ricardo, du bist mein Pokémon Go! 😘

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden: "Ich trete dir gleich in den Hintern, mein Freund!"

Sagt der Blinde: "Ja, das will ich sehen!" 😉

Wenn du dich zu deiner Mutter ins Bett legst und sie fragst: "Was stinkt denn hier so?", dann sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

Mein neuer Server ist da! Ihr könnt alle joinen, wenn ihr wollt.

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Der eine zum anderen: „Mein Hund jagt den Leuten immer beim Fahrradfahren hinterher, deswegen habe ich ihnen das Fahrrad weggenommen."

Sie zu ihm: "Als ich heute aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Er: "Dem mein Liebling, dem!"

Der Lehrer fragt Tim: "Was ist 1+1?"

Sagt Tim: "Das ist nicht mein Problem. Wenn Sie fragen, müssen Sie es ausrechnen!"

Ich war heute Morgen auf meinem Apfelbaum. Meine Mutter sitzt neben mir auf dem Liegestuhl. Ich: Du bist wunderschön geworden... Mama: Danke! Ich: ...mein Apfelbaum!

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner, ich verkaufe diesen Rentner.

Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!