Mein-Witze

Was ist heute? Mein Tag zum HÄULEN! 😂

Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!

Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.

Mama: Dann drück doch nicht!

Frag Mutti...

Mama, mein Slip stinkt.

Dann musst du den mal wenden!

LOL

Ich huste wie ein Elefant.

Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.

EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?

Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁

Mein Vater hat das Herz eines Löwen und eine lebenslange Gefängnisstrafe!

Mein Bruder heißt Steve, ist mein Stevebruder 😂

Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"

"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"

Treffen sich zwei Jäger:

In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"

Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD

Sagt der Polizist: "Hände hoch!"

Fragt das Mädchen: "Warum?"

Antwortet der Polizist: "Weil Sie mein Pferd angefasst haben!"

Was denkt deine Mutter, wenn sie ein Donut sieht? "Da ist mein Freund!"

Vater und der kleine Sohn gehen im Park spazieren. Vor ihnen auf dem Weg liegt ein Kondom.

„Papa, was is'n das da für ein Dingsbums?"

„Mein Sohn, das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings!"

Deine fette Mutter ist so fett, wenn sie in Season 2 in Loot Lake springt, regnet es noch in Season 10.

Addet mich in Fortnite, mein Name ist Secret_pimmel.

"Mama, sind Nageltiere dumm?"

"Aber natürlich, mein Mäuschen!"

"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.

Egal was kommt, ich steck mir NicNacs in den Po. Sie sind so salzig wegen deinem Fuß. Und der Geschmack ist einfach grandios. Deshalb rein, schnell rein in meinen Mund.

Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“

Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“

Meine Schwester spielt Hungry Shark und sagt: "Guck mal, ich habe einen weißen Hai gekauft." Mein Bruder darauf hin: "Gibt es dort eigentlich einen Niger-Shark?" Hahaha!

Zwei Damen, jede mit einem dunkelhäutigen Mann verheiratet, treffen sich.

Meint die eine: „Du, mein Mann ist so schwarz, der hat sogar schwarzes Blut!“

Darauf die andere: „Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, und da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!“