Mein-Witze

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus, Gryffindor. (: Nur zur Info, das ist mein neuer Haupt-Account und ich mache jetzt alle Witze vom alten hier drauf.

Mein Z tut W, wenn ich schlafen gehe. 😂😂😂

Hallo larsiboy13, mein Sohn, wollen wir jetzt die Challenge machen?

2016: "Trump wird schon nicht gewinnen."

2017: "Präsident Trump kriegt das schon hin, oder?"

2020: "Schaust du heute auch die Hungerspiele? Ich hoffe, mein Distrikt gewinnt!"

Geht der Cowboy zum Friseur und sagt: "Schneiden Sie mir mein Pony!"

Der Friseur tut, was er sagte.

Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaute sich draußen um, fasst sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief wutentbrannt: "Wo zum Teufel ist denn mein Pony?"

Lisa kommt überglücklich von der Schule nach Hause. Da fragt sie die Mutter: "Lisa, warum bist du denn so glücklich?"

Lisa: "Mein Lehrer verreist und deshalb fällt morgen die Schule aus!"

Lisas Mutter: "Das kann doch nicht wahr sein!"

Lisa: "Doch, er hat gesagt: 'Das war's für heute, morgen fahre ich fort!'"

Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:

1) Er bekommt Corona.

2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.

Mein Schwanz ist größer als deiner...

"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".

Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."

Mein Freund schaut Doggy. Ich sage zu ihm: Ich kauf dir keinen Hund!

Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.

Rosen sind rot, mein Wasser ist gelb. Wer hat da reingepisst?! Help!

"Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."

"Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"

Tim verliert sein Radiergummi.

In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?"

Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"

In Skywars: Mein Bett wurde abgebaut. Kann ich bei dir schlafen?

Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor nicht findet?

"Wo ist mein Traktor?!"

Mein Fisch ist durstig!

187 ist so schlecht, dass sich selbst mein Lehrer die Musik anhört, weil er keinen Musikgeschmack hat.

Ironie: Bin Fan!

Deine Mom suckt so hart, da wird ja jeder wild.

Mein Penis ist so behaart, ein Idealbild!

Torsten ist so fett, dass Thanos zwei Mal schnipsen muss. (Torsten ist mein Vater.)