Mein-Witze
Rosen sind rot, mein Vater ist alt und ich habe deine Mudda gecknalt.
Dr. Sommer.
"Ich habe da ein Problem. Mein Freund will mit mir und meiner Mutter schlafen. Wie sage ich es meiner Mutter?"
"Frage deine Mutter einfach, ob ihr gemeinsam ein Mittagsschläfchen machen könnt."
SEX24
Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"
Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"
Es gibt hier auch fette, gelbe Glühwürmchen... und damit mein ich nicht mich.
Mein Bruder hat mit meinem Hamster Beyblade gespielt!! 😢😱
(Habe keinen Hamster, war nur ausgedacht.)
Memes
Hi, wie findet ihr mein neues Profil? Es passt zu meiner Stimmung.
So sieht mein Zuhause aus!
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"
Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!
Hase, wieso bist du so ein schlechter Komiker?
Schokolade. Man hat mir eine Seite der Komiker gegessen, nicht meine Schuld! Ja, okay, Alter. 🥸
Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?
Wenn Social Media beweist, von Profilbildern zu polnischen Flaggen zu machen:
Gacha Kiddie: Mach mein Profilbild!
Social Media: nimmt 💩 und hat gute Contents.
#GACHAISSHIT
Was ist fett und hässlich? Das ist eine gute Frage! Deine Mutter!
Mein Fortnite Name: RealSofakiller.
Maske
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Vom Blasen bekommt man kein Corona!
Trompete24
Mein Controller fällt runter, aber der einzig artige Kopfhörer hilft immer 😎
Wollte eine Dönerbude neben dem Kosmetikstudio eröffnen, aber mein Slogan: "Döner macht schöner!" kam nicht so gut an.
Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.
Sie nähern sich einem Steinadler.
Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"
Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"
Ein kleines blondes Mädchen fragt ihre blonde Mutter: "Mama, warum gelten wir Blondinen eigentlich als dumm?"
Mutter: "Keine Ahnung, mein Schatzi!"
Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.
Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"
Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"
(Ich wurde nicht angenommen.)