Mein-Witze
Mein Name ist Mona. Komischerweise nennen mich aber alle Lisa.
Mein Toaster ist kaputt gegangen, darf mein Toast bei dir einstecken?
Ich nenne meinen Bart "Simpson".
Mein tägliches Quiz!
🚬🍺🍸🍷📱🍫?
Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.
Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.
Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.
Wenn man zwei Grabsteine hätte...wär man dann nicht "Doppel Draufgänger"?
Sorry, ist mein erster Witz!
"Ich ich war ja nicht so betrunken, oder? Alter, du hast gerade meinen Vogel durchs Zimmer geworfen und hast gesagt: "Los, Taubsi, du bist dran!"
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Mein Chef hat mir gekündigt.
Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.
Eine Maus und ein Elefant gehen spazieren. Da meint der Elefant: "Ich müsste meine Sonnenbrille vergessen haben!"
Daraufhin die Maus: "Du kannst meine haben!"
Ich wusste gar nicht, dass die nach diesem ganzen Scheiß wieder zusammen sind.
Von wem redest du?
Von meinen Arschbacken 😜
Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:
Ich liebe Schule 😭😂😅
Das war mein erster:
Wenn deine Mudda sich auf den Bauch legt, dann bekommt sie Höhenangst!
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie doch reingekommen!
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.
Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Was machen Sie denn für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen!"
"Kann man davon leben?"
"Es läuft schon irgendwie."
"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"
"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
Saudi Arabien
Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?
...die Sau di Arabische die Erste...
...die Sau di Arabische die Zweite...
...die Sau di Arabische die Dritte...
Corona24
Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge vom Marlboro Mann.