Mein-Witze

Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"

Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."

Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"

Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"

Stellt der Terrorist seinem Kollegen sein Outfit vor und blufft: „Mein Outfit ist 2.000 Dollar wert.“

Schuhe Gucci: 500 Dollar. Hose: 200 Dollar. Jacke: 250 Dollar. Kappe: 50 Dollar.

Fragt der Kollege: „Wie kommst du auf 2.000 Dollar?“

Erwidert er: „C4-Sprengweste: 1.000 Dollar.“

Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meiner besten Freundinnen zusammen zu Olympia gehen!

Lg Anna.

Was sagt ein Chinese, wenn er seine Brille sucht?

"Wo ist meine Brille?"

Okay, ich nehme mir vor, ab heute nur noch Kritik zu Fernsehsendungen zu schreiben. Gleich werde ich meinen ersten Beitrag dazu schreiben!

Mein Sohn schreibt mal wieder schlechte, bescheuerte, kack, langweilige Witze!

Meine Kugel ist umgefallen, was soll ich tun?

Ich: „omg, der Witz hat 100 Dislikes!“

Mein Freund: „Wie heißt denn die Seite wohl?“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:

"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"

Deine Mutter rutscht eine Rutsche runter und sagt: "Ich habe vergessen, meine Rutsche zu lutschen!"

Mein Freund Bert stinkt aus dem Mund.

Ich nenne ihn ab sofort Camembert.

Warum gibt es im Wald Corona?

Weil es dort zwei G gibt!

"Giro ist auch ein bisschen länger als ich... wenn du verstehst was ich meine? 😟 Es geht 😐"

Herr Ernst: Das kannst du dir abschminken!

Herr Lustig: Dein Ernst? Haha!

Herr Ernst: Mein Nachname ist deine Antwort, außerdem ist meine Meinung dazu nicht lustig.

Olever: Wo ist Hermine?

Harry weiß nicht, aber schau mal, EIN FLIEGENDES FEHRERI ROSCHEEE (Schnatz).

Hermine von der hintersten Ecke: DAS IST EIN SCHNATZ!

Olever: Hab sie gefunden.

Ich weiß leider nicht, wie man Schnatz schreibt, ihr wisst aber, was ich meine.

Mein Fortnite Name ist noah-67.

Bei der Suche nach meinem verschwundenen Papagei machte ich auf dem Dachboden eine grausige Entdeckung:

Ich sah Ara-Staub.

Rolls-Royce

Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.

Ihr Loser!