Mein-Witze

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Entschuldigen sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. „Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen.“ – „Haben Sie denn etwas draufgetan?“ – „Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!“

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan

"Silikon trotz Billiglohn"

war wohl zu aufgeblasen...

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt Ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

Vater:„Hallo ich suche mein Sohn“

Mitarbeiter:„ok sprechen sie hier rein“

Vater:„Tomi ich gehe jetzt ohne dich!“

*Vater ist gegangen*

Sohn:„Wo ist er hin?“

Mitarbeiter:„Er kommt nicht wieder mein

Vater ist auch nicht wieder gekommen“

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte! Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

In der Straßenbahn.

"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame:" Ja, wieso, ich meine ..... man sieht doch gar nichts..... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich ein Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich ein Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich ein Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Fritzchen fragt seine Mutter Mama darf ich in der Küche Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Tassen kaputt.Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. Papa darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen? Ja aber schieß ja kein Loch ins Dach. Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester.Schwester darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Schraube locker. Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule . Dort traf er seinen Freund und er merkte das Fritzchen etwas bedrückt war und fragte Fritzchen was ist denn mit dir los? Ach meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.

Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen : ,, Hohle mir bitte vom Supermarkt Zigaretten". Als Fritzchen dann an der Kasse ist sagt der Verkäufer:,,Tut mir leid ich kann dir keine Zigarreten geben wenn du noch minderjährig bist ". Fritzchen :,, Aber die sind für meine Oma". Verkäufer:,, Dann soll sie doch selbst herkommen ". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat meint sie : ,, Sag einfach das du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast , dein Führerschein in denn Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt. Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist erzählt er dem Verkäufer : ,, Ich bin 2 Jahre alt habe 30 Kinder , meine Frau ist in denn Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus ".

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt. Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Was sagt die Freundin eines Diabetikers? Ach mein Süßer

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!".

Mein Handy is Kapput hab’s auf Flugmodus gestellt es ist nicht geflogen!

Meine Schwester: "Was machst du so?" Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen." Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?" Ich: "Mein Müsli essen." Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?" Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."

Eine Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."

Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt:"Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet:"WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor:"Nein, er träumt auch davon."

Ich bin seit neustem im Comédie Geschäft! Und direkt nach dem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte. Hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand Egal wer dir das sagt du bist nicht witzig. Da dachte ich: Also mein Vater hat sich jetzt auch schon bei Youtube angemeldet.