Mein-Witze

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Sagt die eine: “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Scheunendrescher und säuft wie ein Loch. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort...”

"Mama, wieso ist mein Rucksack so schwer?"

"Allah Akbar mein Sohn!"

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"

Mutter: "Um WAS?"

Mann: "UMBERTO!"

Rosen sind rot. Veilchen sind rot. Bäume sind rot. Büsche sind rot. SHIT! Mein Garten brennt!

Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"

Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"

Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:

Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

Es regnet.

Aber das ist okay.

Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!

Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”