Meine-Witze
Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!
Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?
"Zu spät, mein Lieber."
"Lutscht meinen Schwanz, und Tom, Joel und Cüb stinken hart nach Mayonnaise!"
Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.
Scheiß Corona!
LG Anton Schlecker
Mein Schwanz ist gross 🍆💦!
"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie!"
Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.
Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"
Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."
"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.
Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁
Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂
Wohnmobil
Verkaufe mein Wohnmobil wegen Corona 50% unter Neupreis.
Vollausstattung außer Klopapier.
Wenn ich sterbe, steht auf meinem Grabstein: 3 2 1 disc.
XD XD XD
Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma und fragt sie: "Oma, was hast du da unten?", fragt Fritzchen seine Oma.
Die Oma antwortet: "Ein Hafen!"
Fritzchen fragt seine Oma: "Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?"
Die Oma antwortet: "Nein, das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer!"
Zwei Männer sprechen miteinander:
"Hast du gehört? Sie werden bald das neue 5G Netz einführen."
"Was?! Sie sind total verrückt! Ich kann schwer ein G finden und wir streiten ständig mit meiner Frau darüber, und jetzt möchten sie 5 einführen..."
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.
Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
187 ist so schlecht, dass sich selbst mein Lehrer die Musik anhört, weil er keinen Musikgeschmack hat.
Ironie: Bin Fan!
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na, wer lacht jetzt?
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."