Meine-Witze
Lebrerkranker zum anderen: "Mein Onkel hat Leber und Leberkranken Witze sind scheiße!"
Leute, mein Penis ist 22 cm lang, den meine Freundin jetzt gerade spürt, wie geil das ist!
An den, der meine Jacke geklaut hat: Du kannst dich jetzt warm anziehen!
Wenn ich kacken gehe, kommt Chuck Norris und putzt nicht meinen Arsch, er reißt ihn ab und das 3 mal!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.
Wenn ich mit meiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber einen Kotbeutel.
Deine Mutter ist so fett, dass sie fetter als meine Mutter ist!
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor! Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Aber so etwas verleiht man doch auch nicht!"
Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"
Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Ich habe letztens meinen Hund gedoggt.
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.
Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Da liege ich abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
Warum hassen mich meine Freunde? Weil ich ein FREUNDschaftlicher Kunde bin.
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Was habt ihr alle mit diesem Chuck Norris? Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt meinen Kopf gegen die Tastatur pwofhvscqiemvsosvdsosfh schlagen!
Ich darf nicht zu viele Süßigkeiten essen, sonst steigt mein Blutzuckerspiegel.
Du bist sicher hässlich wie mein linker Zeh!