Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“ Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“ Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“ „Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
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Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Mathe und Deutsch sind meine 3 gutesten Fächer.
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Drossel ------------
Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"
Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"
Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"
Das Publikum jubelt.
Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee Ba + 2 Na --> Banana
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“ Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“ Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?" "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :) Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
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Mann: "HMM Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."
Mann: "Ich weiß."
"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
Ein Mädchen wollte letztens etwas Langes und Hartes von mir sehen. Und ich habe ihr meine Hausaufgaben gegeben.
Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.
