Meine-Witze
"Mama, Mama, alle sagen, ich hätte Riesenfüße!"
"Nein, mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"
Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"
Voldemort: "Nein, eigentlich..."
Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"
Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."
Madame Pomfrey: "Ok."
Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"
Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"
Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."
Fritzchen, warum sind deine Hausaufgaben alle richtig?
Fritzchen: Naja, mein Vater ist "vereiss".
Kohleausstieg.
Mama, ich habe keine Kohle mehr!
Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.
Achtung, der ist hart!
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
Der von nebenan sagt: "Wo ist mein Zimmer?"
- Ich war heute in Liechtenstein.
- Wo warst du??
- In Liechtenstein.
- Ähm, das ist doch so weit weg...
- Ich meine, in Berlin Lichtenstein.
Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.
Ich habe keine Urheberrechte.
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!
Wo ist mein kleines Baby?
Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Fritz sagt, auf meiner Logik nennt man Pferde Bresaola.
Meine Mutter ist so dumm, dass ich nicht "Deine Mutter"-Witze, sondern "Meine Mutter"-Witze mache.
Ich kann dich nicht bedrohen, denn nach der Sache mit deiner Mutter bist du sowas wie mein Sohn.
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Fragte ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"
Darauf antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"