Meine-Witze
Ich lag mal wieder abends im Bett und dachte mir, wie könnte ich es mir heute besorgen und dachte an zwei Lehrerinnen und meine Mitschülerinnen.
Die eine saß auf meinem Schwanz und fickte mich, die andere fickte mich von hinten mit einem Doppeldildo. Über meinem Gesicht saß eine und ließ mich ihre geilen Titten lecken, während eine andere meine Eier kraulte und es sich dabei selbst besorgte. Die über mir wurde mit einem Doppeldildo von hinten gevögelt und zwei andere lutschten die Titten derjenigen, die auf mir saß. Diese beiden wurden auch von hinten mit Doppeldildos gefickt. Die letzte saß auf meiner Brust und wichste ihren geilen Votzensaft auf meine Brust, während ich ihre Titten begrapschte.
Die, die mich fickte, schrie die ganze Zeit: "Oohhh jaaahhh, geil, gib es mir, fick mich in meine geile Votze und nimm mich jaaa!" Als wir alle zum Orgasmus kamen, schrie sie: "Ja, ja, ja, mir kommts gleich, ohhh ohhb ja, geil jaaaaaaahhhhh." Zu dieser Geschichte wichse ich die ganze Zeit meinen geilen Schwanz.
Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.
Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner...
Ich verlose Diego, diesen Rentner.
Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du, wer auch gestorben ist?
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh
Doris.
Was meinst du mit Paluten?
Rosen sind rot, der Hurensohn hat meine Pizza nicht geholt!
Was sagt Marc zu einem Bettler: "Ab heute ist es mein Revier!"
Sagt der Arzt zu einem Kind: "Das sieht nicht gut aus." Fragt das Kind: "Darf ich zu meinen Eltern?"
Sonn scheint schön, scheint mir in mein Gesichtle rein.
Sonn scheint schön, scheint ins Gesichtle rein!
Donald Trump geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Trump, kannst du mir für mein Arschloch beschützen?"
Meine Schwester in Fortnite: "Wie baut man eine Treppe?"
Alter Scheiße, meine Nippel sind so hart, wenn ich Chuck Norris' erregende Nase sehe! Perfektion 100.
Wenn der Fernseher deiner Mutter geklaut wird, gibt sie eine Anzeige raus.
"SUCHE DIEB VON MEINEM FERNSEHER, ER HAT DIE FERNBEDIENUNG VERGESSEN!"
Du bist sicher hässlich wie mein linker Zeh!
Frag Mutti...
Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.
Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt!
Rosen sind rot, gleich bist du tot.
Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Es war einmal ein Schanz, der war bei seiner Frau alleine und ich konnte sie nicht befruchten, aber dann kam mein Vater und hat es mir gezeigt.
Die größten Traumata meines Lebens:
1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.
2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.
3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.
Maja: John, was ist das?!
John: Ach, ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt, alles wieder gut.
Maja:...
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"