Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen."
Meine Runde: Buchstabe A
Stadt: Aschaffenburg
Land: Aschaffenland
Fluss: Aschaffenburger Fluss
Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein." (Hat er im echten Leben wirklich gesagt)
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" "Nein natürlich nicht." "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel.”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch
Das Datingprofil eines Baums: "Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt. Vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!
Meine Oma arbeitet beim FBI deshalb nennen sie alle "Top-Sigrid"!
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"
Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."
Alle spielen mit den hai außer meine Lehrerin Frau Schröder die ist der Cöder
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...” Sie: “Jaa! Ich will!” Er: “... kennen lernen willst.”
Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn langgehalten!
Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen"? "Nö". "Du lügst, du kaust ja noch".
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste".
Bäckerei ------------------
Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.
Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.
An den Typen der meine Jacke geklaut hat der kann sich warm anziehen
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben,... Spaß wir gucken einen Film.“ Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film,... Spaß wir machen nur Aufgaben.“
Fritzchen soll eine Konjunktion anwenden sein Satz an der Tafel:
Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel.
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert
Meine Uhr ist runtergefallen. – Dann heb sie doch auf! – Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht
