Meint-Witze

Sitzen zwei Kühe im Heizkeller und hacken Öl. Sagt die eine: "In 14 Tagen ist Weihnachten". Meint die andere: "Mir egal, ich geh' sowieso nicht hin".

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90% unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett. Der Mann sagt: ,,Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe." Meint die Frau: ,,Das ist ein Schaf." Darauf der Mann: ,,Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"

Meintest du: Kashoot is used almost exclusively in the phrase "in Kashoots," which means "in an alliance or partnership." In most contexts, it describes the conspiring activity of people up to no good.

Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher. - - Einer meinte heute: "Ist der pc im Eimer, rufen wir Herrn Becher." - In dieser Situation war das wirklich lustig

Kommt ein Affe aus dem Zoo in einen Gemüseladen und verlangt Qualitätsbananen. "Ihr bekommt doch im Zoo reichlich Bananen", meint die Verkäuferin. "Schon", antwortete der Zoo-Bewohner, "aber ich lasse mich doch wegen der schlechten Bananen-Qualität von den Tierpflegern nicht zum Affen machen".

Eine hochschwangere Frau mit dickem Bauch kommt zum Bäcker und sagt:"Ich kriege ein Brot" Meint der Bäcker: "Sachen gibt ́s"

Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch. Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck' mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren". Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen"?

Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf" nicht auch.

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier". Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin". Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da". Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Zwei Russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium, der eine spielt am Zünder herum und der andere sagt; hör auf wenn die eine hoch geht!! Der andere meint nur egal wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen dass wir nur eine gefunden haben.

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch. »Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!« »Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere. Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

Otto von Bismarck, der schlaueste Mensch der Welt und ein junger Sänger fliegen in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen. Ruft der Pilot aus: ,,Alle zu den Fallschirmen, das Flugzeug stürzt ab." Als erstes springt der Pilot mit den Worten: ,,Ich habe Frau und Kinder, sie brauchen mich. Nun sind noch zwei Fallschirme übrig." Der schlaueste Mensch der Welt nimmt sich auch einen Fallschirm und meint zu den anderen: ,,Ich bin der schlaueste Mensch der Welt, man braucht mich noch." Und weg ist er. Sagt Bismarck zum Sänger: ,,Ich bin alt und du bist jung, ich werde sowieso bald sterben. Nehme den letzten Fallschirm und spring." Der Sänger sah Bismarck lachend an und sagte ihm: ,,wir können beide mit einem Fallschirm abspringen. Der schlauste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen."

Der Opa sagt Frizi gehe zum Supermarkt und hole Alkohol. Frizi sagte:ok ." Spätestens war er zuhause und meinte: Opa der Kassierer sagte ich darf nich Alkohol haben weil ich zu jung bin .Der Opa sagte:dan sag einfach ich bin 20 Jahre alt ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis is in den Brunnen gefallen. Als Frizi dar war hat er gesagt ich bin2 Jahre alt und habe 20 Kinder meine Frau is in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus

Auf dem Bauernhof: Oma:,,Fritzchen, ich glaube der Stall ist offen, kannst du bitte mal nachsehen?‘‘ Fritzchen schaut kurz auf seine Hose - ,,Nein Oma, alles zu!‘‘ Oma:,,Du hast dich noch nicht mal vom Fleck gerührt, hast du überhaupt nachgeschaut?!‘‘ - ,,Ja wie du es gesagt hast!‘‘ Fritzchen zeigte dabei auf seinen HOSENstall. Oma:,,Dummkopf, ich meinte den Stall auf der Farm!‘‘ Fritzchen und Oma gehen zusammen auf den Stall und wie es sich herausgestellt hatte, war der Stall wirklich zu.😑😑😑😑

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier. Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesäuft, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte. Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Centimeter!