Mensch-Witze

Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.

Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"

Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.

"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

Rabbi: "Aber die anderen!"

Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"

Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."

"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."

Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"

Fritzchen: "Monotonie!"

Jetzt mal einen ganz bösen Witz, für den ich mich schon im Voraus entschuldigen möchte: Warum gibt es die englische Sprache? Damit auch Menschen mitreden können, die für eine richtige Sprache zu blöd sind.

Brettspiel oder Bettspiel?

"Liebling, sollen wir uns im Bett vergnügen?"

"Nee, lass uns lieber Mensch ärgere Dich nicht spielen!"

Corona24

Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.

Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende

Wer bist du?

Eine Person.

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"

Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (24), Mechaniker, schmiert ab!

Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.

Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.

Der erste Mensch auf dem Mond war Chuck Norris, als er 3 Tage alt war. Er wollte mit seinem Tiger Gassi gehen und hat sich verlaufen!

Chuck Norris glaubt an das Gute im Menschen.

Frankreich wird aufgrund der vielen schwarzen Menschen in Französisch-Guinea umbenannt.

Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“

Ich mag Kinder.