Mette-Witze
Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. Darauf der Metzger: "Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?"
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Ein Mann kommt in eine Bäckerei.
Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"
Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.
Deine Mutter ist so fett, dass sie noch nicht mal nett ist, sondern fett wie Mett!
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.
Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Ene mene drei mal schwarzer Kater, deine Mudder ist gleich dein Vater!
Mark mag Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag.