Mich-Witze

"Hey Siri, warum mag mich niemand?"

Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆

Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!"

Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd, bitte!" "Und für Sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muss noch reiten!"

Welche Farbe haben Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Was passiert, wenn ich mich zweimal halbtot lache?

Können Katzen eigentlich Muskelkater bekommen?

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!

Von Pfosten umgeben!

Facebook-Kommentar:

"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Mathe ist ein Arsch für mich. Ich check die Zahlen nicht. 3, 4 + b Quadrat ergibt für mich Salat!

"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."

"Intelligent bist du auch!"

Da sagt ein Drucker zum anderen: "Kanst mich nachdrucken?"

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.

Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“

Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Deine Mutter ruft mich an und fragt mich, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Ein Mann und eine Frau essen was. Da sagt die Frau: "Ich habe mich bekleckert und sehe aus wie ein Schwein." Der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!"

Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...

Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"