Mich-Witze

Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.

Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“

Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“

Lerchenjunges starrt ununterbrochen auf den Bauch von Graustreif.

Da wird Graustreif gereizt und sagt: "Wenn du mich weiter so anstarrst, fress ich dich!"

Da meint Lerchenjunges: "Da musst du aber erst die andere Katze verdauen..."

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.

Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten...

Seitdem ist es angepisst.

Hab mich letzte Woche nur von Pfirsichen ernährt. Das ging in die Hose!

Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"

Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte er seiner Frau: "Weißt du, zwei Besoffene wollten MICH wählen!"

Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus. Fragt der Penis die Scheide: "Darf ich dich ficken?"

Sagt die Scheide: "Sorry, ich habe einen Freund." Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte, holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte: "Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 Uhr zum Kiosk bei der Polizeistation."

Sagte der Penis: "Vielen Dank!" Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 Uhr als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich vögeln, aber du darfst mich nicht anschauen?"

Sagte sie: "Okay." Also vögelte der Penis sie und sagte daraufhin: "HAHA, ich bin nicht dein Freund!" Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide, sondern der Busfahrer!"😂😂😂😂

Warum gibt es eine Kategorie über mich?

Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.

"Was die anderen von mir denken, interessiert mich nicht!"

Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es los! 😈

Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD

Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!

Diese unnötigen Emojis 🌧 mich auf...

☀ Kacke aber auch!

Da sagte ich doch zu meiner Frau: "Guck mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Da schreit die mich an: "Mach die Tür zu beim Kacken!"

Tinder

Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.

Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.

Viele Grüße, Alexander!

Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau: "Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt, ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt." 😂